:):):) FIKRALAR:):):) EE HADİ BUYRUN

[Kardelencicegi]

[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

OTOBÜS

Temel ile Dursun otobüsle İstanbul'a gitmektedirler.
Yolun yarısına geldiklerinde şoför bir duyuru yapar:
"sayın yolcular! otobüsün şanzımanı bozuldu, bir saat mola veriyoruz.
-Temel sorar:
"Yahu Dursun! bu şanzıman nedir?"
"Ha şu vites varya, işte onu çalıştıran alettir."
Temel sinirlenir:
"ben onun bozulacağını baştan anlamıştım;
şoför habire onunla oynuyordu. [Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]


[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

[Kardelencicegi]

Uuuy nasil anladın


Temel

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor..
'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "
Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar"..
"Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar".
"Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi..
anlamazlar". Ve aşağıya iniyor.
Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor:
- "Barmen bana bir bira".
Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor:
- "Birader sen laz mısın?" Temel:
"uuuy nasil anladın" diyor:
- "Burası resepsiyon bar karşıda.."



[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

[HaZaN]

Yalan

Küçük çocuk okula yeni bşlamıştı. O aksam okuldan döndükten sonra yüzünü
burusturarak söylendi :
- Anneciğim okulda bile yalan söylüyorlar...
- O da ne demek oluyor yavrum? Olur mu öyle şey?
- Inanmazsan git de bak. Bizim sınıfın kapıpısında birinci sınıf" yazıyor. Halbuki
oturacak yerler hep tahtadan...

[ela58]

temelin bir kızı varmış.
hep tırnaklarını yiyormuş.temel demişki tırnağını yeme kızım.kızı tamam demiş ertesi gün yine kızı tırnağını yiyormuş.temel yine uyarmış .kızı tamam demiş ve bu böyle gitmiş bir gün temelin arkadaşı gelmiş demişki ;temel senin kız tırnağını yiyordu.nasıl yememesine ikna ettin demiş .temel:ikna ...etmedim dişçiye gidip bütün dişlerini söktürdüm demiş ))

[Kardelencicegi]

Zam

Evin hizmetcisi evin hanimindan maaşına zam ister.


Evin hanımı hoşnutsuz sebebini sorar.
Hizmetçi:
-"3 sebebim var: 1.si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum."


Evin hanımı kızarak:
-"Sana bunu kim soyledi?"


Hizmetci
-"Beyiniz."


Evin hanımı
-"2. sebeb ne?"


Hizmetci
-"Ben sizden daha iyi yemek pisiriyorum"


Evin hanımı daha da kızarak
-"Olamaz senin benden daha iyi pişirdigini kim söyliyebilir?"


Hizmetçi
-"Beyiniz"


Evin hanımı patlarcasına sorar
-"3. sebeb neymis?'


Hizmetçi
-"Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum"


Evin hanımı köpürerek
-"Bunu da mı kocam söyledi?"


Hizmetçi
-"Hayır... Bunu bahcıvan söyledi."



[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

[sandalli]

Masal
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi erkektir adli kitap varmı?." diye sorar.
Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."

[Kardelencicegi]

Gelirsem oraya

Gelirsem oraya



Bir gun Jean Claude Van Damme Türkiye'de film çekmeye karar vermiş. Araştırmışlar en uygun yer neresi diye ve Trabzon'da çekmeye karar vermiş.



Ama bizim Temel'in bundan haberi yok.
Neyse gecenin bir yarısı, film çekimlerine devam ediyorlarmiş.
Bu sahnede Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer
çatıya atlayarak katillerden kurtulacakmış.
Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer çatıya atlamış ama
atladığı çatının alt odasında Temel yatıyormuş ve sinirli bir şekilde:

- Kim var ordaaa, diye bağırmaya başlamış.



Çatıdaki Jean Claude Van Damme adını söylemiş:

- Jean Claude Van Damme, diye.



Bizim Temel:

- Gelirsem oraya dördünüzüde döverim, demiş...






[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...][/i][/color][/b]

[sandalli]

İlk Yıllar
İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu. Biri
-"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım."
Diğeri içini çekerek sordu "Ya şimdi?"
-Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım!..

[Kardelencicegi]

Hic arkadasin kalmayacak...


Eve zamanindan erken
donen
koca karisini
yatakta en iyi arkadaslarindan biri ile yakalar.

adam hic bozuntuya vermeden ve sogukkanlilikla silahini ceker
ve
arkadasini
vurur. kadin yatakta soyle dogrulur:

--- bak bu sekilde davranmaya devam edersen hic arkadasin
kalmayacak.


[Üye Olmayanlar Linkleri Göremez. Üye Olmak İçin Tıklayın...]

[sandalli]

Abartıcı bir kişi olarak tanınan hattat İzzet Efendi bir dostuna:
- Dün gece sabaha kadar oturdum, bir Kur’an yazıp bitirdim, demiş.
Az sonra dostu söze girmiş :
- Geçen Ramazan’da Kandilli’ye, bir iftar yemeğine gidiyordum. Boğaziçi’nde öyle bir fırtına çıktı ki... Dalgalar bindiğim kayığı sahildeki minarelerin şerefelerine kadar çıkardı. Kayık dalgalar arasında sallanırken iftar oldu, toplar atıldı. Ben de sigaramı kandillerden yakıp orucumu bozdum.
Mustafa İzzet Efendi bağırmış :
-Yalan !..
-Yalansa, senin dün gece yazdığın Kur’an-ı Kerim çarpsın.