BİRAZDA GÜLME ZAMANI

[ommy]

DİŞİ DOMUZ

En yakin komsusundan 10 kilometre uzakta, yasli karisiyla birlikte yasayan çiftçi, eglence olsun diye bir disi yavru domuz almis. Domuz kisa sürede büyümüs ve çiftlesme zamani gelmis. En yakin erkek domuz 10 kimoletre uzakta bulundugundan ve domuz "domuz gibi" inatçi oldugundan, yasli çiftçi bu seyahati el arabasiyla yapmaya karar vermis. Kan ter içinde kaldiktan sonra disi domuzunu çiftlestirmis ve erkek domuzun sahibine sormus:
-Hamile kalip kalmadigini nasil anlayacagim?Adam:
-Yarin, demis, çayirda yatip debeleniyorsa hamiledir yok çamurda yatiyorsa degildir, yine getireceksin.
Adam ayni yolu el arabasiyla yeniden katedip evine dönmüs. Ertesi sabah pencereden baktiginda domuzun çamurda yattigini görmüs. Çaresiz domuzu el arabasina koyup yeniden çiftlestirmeye götürmüs. Ama yine ayni sonuç. Aradan günler geçmis, domuz hep çamurda yatiyor. Yorgun bir günün sabahinda, adam karisina ümitsizce seslenmis,
-Su camdan bak bakalim, domuz çayirda mi debeleniyor, çamurda mi?Kadin cevap vermis,
-Valla, ne çayirda ne çamurda, el arabasina binmis bekliyor.

[ommy]

AYNA


Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın. 'Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka
da benzese' diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- 'Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.'
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- 'Yav bu karıdan çok *****a benziir' )))

[ommy]

İş görüşmesi

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.

Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin YTL'den aşağı bir ücretle çalışmam.

P: Aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın; biz zaten 7 bin 5 yüz YTL'den aşağı maaş vermiyoruz kimseye…

A: Harika! Ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model… Zira başka türlü çalışamam.

P: Hah hah hah! Hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza cip Veriyoruz. Üstelik en son ve en büyük modelinden.

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye, patron da devam eder cevap vermeye… Artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:

"Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"

Patron cevap verir:
"Ama önce siz başlattınız...!"

[ommy]

Ne münasebet
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahveikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısıksesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir."dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalaraboğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!" Yanlış telefonİşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasınıalmayı ihmal etmemişim. Nur topuİşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Birzamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!" HelallikTatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadiçocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem,veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..." Köpük köpük8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpükçıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum... Araba sevdasıAnnem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor.Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göretrafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı içinpolisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar. Potansiyel müşteriKırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında vetek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanımayanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizimmüşterileri... Hey maşallah!'' dedi. Un merakıKomşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra unfabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızıuna doyaramadım!" Sütün faydalarıSabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaziçsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki,henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğinkendisini getirseydin bari." Cadaloz kaynanaİş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelinve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor.Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesioldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilkdakikadan hayatı karardı."

[ommy]

Milyoner bakire>

>Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatı> >çağırır ve der ki: - Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum> >ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu> >teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak> >istiyorum> >Avukatı da;> >- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır.> >Kadın başlar saymaya...> >- Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok bugüne kadar> >hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile> >zamanım olmadı.. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim.> >Sadece iki dileğim olacak...> >Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana> >öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir> >cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu> >günlerce konuşulsun der...> >! ;Avukat:> >- Evet efendim anladım, der ve 'İkinci dileğiniz ne' diye> >sorar.> >Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç> >ve yakışıklı avukatına,:> >- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim,> >der.> >- Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan...> >Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı> >kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim> >der.> >Avukatın gözleri açılır ve:> >- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı> >olabileceğini söyler.> >Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir...> >Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın> >açmasını bekler...> >En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle> >aralarında geçen konuşmayı anlatır...> >Eşi! de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini> >bulabileceği ni söyler ve bunu problem yapmamasını söyler....> >Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:> > - Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda> >gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer> >sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz... Hem> >ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para kazanmış oluruz> >ne dersin diye sorar...> >Genç kadın biraz düşündükten sonra;> >- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1> >milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der....> >Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder> >doğru yaşlı milyonerin yanına...> >- Efendim, der.> >- Eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık> >vasiyetinizi yerine getirmek için talibim..> >Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay...> >Peki o zama! n yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve> >bu işi bitiririz der...> >Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner> >bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat on'da evine> >gideceğini söyler..> >Eşi de;> >- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini yarım saat> >sürse ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek> >anlaşırlar...> >Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye> >10 da bırakır ve gider..10:30 civarında evin önüne gelir ve> >beklemeye başlar... Evde hiç kıpırtı yok..> >- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye> >düşünür...Saat 11'e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt> >kornaya basmaya... evden hala ses yok..> >Birkaç dakika sonra tekrar dıt dıt... Gene çıt yok....> >Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya> >basar.....> >Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...! !!!!!> >Derken pencereden yarı çıplak vaziyet de genç avukat çıkar ve> >eşine seslenir :> >- Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli> >değil... Kadın fikrini değiştirdi Cenazemi belediye kaldırsın> >diyoooor.....

[Arif Coşkun]

Gülmekten bir hal oldum, bunları nereden buluyorsun abi, emeğin ve paylaşımın için teşekkürler.


.

[ommy]

KOCA TİPLERİ

Kadın akşam işten çıkar. Çocuğu yuvadan alır. Markete geçer ıspanakalır. Koştura koştura eve döner. Çocuğu soyar, elini yüzünü yıkar. Kendi üstünü değiştirir. Mutfağa koşar. Bir yandan ıspanakları yıkarbir yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına cevap verir. Bir yandan sofrayı hazırlar... O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR!Yoğurtsuz ıspanak olmaz Hemen kocasını arar. Kocadan Kocaya değişen cevaplar: 1) Ben geç geleceğim. Toplantım var. Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış koca) 2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm, tühhhhhh şimdi ıspanak da yoğurtsuzolmaz ki E yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim, toplantıbu kaçırsam olmaz. Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur sonra yoğurtdökecek ıspanak bile bulamayız. ( aldatan koca ya da eve gelmemek için bahane arayan koca ,ama biyandan da vicdanı sızlayan koca..) 3) Aradığınız numaraya şu anda ulaşılamıyor........ (İşte bu aldatan koca) 4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma" tipi koca ) 5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas" tipi koca) 6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca) 7) Tamam alırım başka bir şey lazım mı? ( Normal koca) Hata! Dosya adı belirtilmemiş.Tamam hayatım alırım başka bir isteğinvar mı? (İdeal koca) 9) Amannn ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim(Yok böyle koca)

[ommy]

NEYİN DAHA KIYMETLİ OLDUIĞUNU MALIN SAHİBİ DAHA İYİ BİLİR. Yaslı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormus..Hava cok ruzgarlıymıs ve sapkası ucmasın diye iki eliyle sıkı sıkıyatutuyormus... Derken bir genc adam teyzemize yaklasmıs : 'Hanımefendı,kabalık etmek istemem ama rüzgardan eteginizin havalandıgını bilmenizgerek diye düsündüm...'' Ne yapabilirim, bu sapkayı iki elimle ancak tutabiliyorum,yoksa bırakayim uçsun mu?''Ama hanımefendi ben demek istedim ki eteginiz havalandıkça bazıyerleriniz görünüyor!!!'Teyzemiz adama söyle bir bakmıs ve gülümsemis:'Evladım... Etegimin altından görünen 85 senelik ama ben bu sapkayıdün aldım!!!'

[ommy]

Bilgisayarlara çok bağımlı olduk!
İşte size kanıt:



Soru: Erkek misiniz, kadın mı?

(cevap için aşağı bakın)









































































Aşağı bakın, lütfen sayfayı aşağı doğru kaydırmayın !!!

[ommy]

BU KADARMI GÜZEL ANLATIR??????

Karadeniz'in doğusunda siyasi başarısından emin 'politikacı' bir grup halkın nabzını tutarken....

Bir köy kahvesinde toplanan kalabalıktan bir yaşlı emice:

'politikacılara':

- Uşşağum de pakayim baa, siz hiç içki içermisinuz?
- Yok dede, biz içkiyi ağzımıza bile sürmeyiz, günahtır.

- Sigaraniz var midur?
- Dede biz sigaraya karşıyız, her yerlerde yasakladık bile.

- Peki kumarinuz var midur?
- Yok dede, biz olduğumuz sürece memlekette kumar oynanmaz.

- Kari kiz işleriyle araniz nasildur?
- Dede hiç olur mu, o da örf adetlerimize aykırıdır. Sümme haşa.

- Peki la' uşşağum, sizin hiç masrafinuz yoktur...
- Neden pu kadar çalaysunuz?