BU SAYFADA TARTIŞMAK YASAK SADECE GÜLMEK SERBEST HADİ GÜLELİM

[yiğidoturan]

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi..Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor...İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı..Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan'ım ,lütfen bana yardım ediniz " yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim " yazısı taşıyana sokuluyor.
- " Bana bak kardeş " diyor , "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de su Hıristiyan gibi..." deyince , boynunda "Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

[yiğidoturan]

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

[yiğidoturan]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

[yiğidoturan]

astik
Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış, kaldırıma ancak yanaşabilmiş. Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı derken,bir de bunların yanına talihsizlik eklenince, söktüğü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil. Talihsiz sürücü bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa, kaldırıma çöker. Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli,"çaresiz adam" in halini bir süre daha acıyarak izledikten sonra seslenir ;
- Ulan salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
-Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
-Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane, hepsi 3 bijonlu olsun.
Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve sanki aklına birden bir fikir gelmiş gibi işe girişir. Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı deliye takılır. Arabasına binmeden evvel ona seslenir
- Yahu birader! Bu kadar zekan varken seni o tımarhaneye neden tıktılar?
- Ulen salak! Biz burada delilikten yatıyoruz, salaklıktan değil...

[yiğidoturan]

Bir italyan vampir bir fransız vampir ve bizim türk vampiri temel vampir yarışmasına davet edilirler

En kısa sürede en uzaktan kan emip gelen birinci olacaktır.

İtalyan vampir çıkış yapar iki gün sonra geri döner.Ağzı yüzü kaniçindedir.Sorarlar:- Ne yaptın bakalım.
İtalyan "Şu karşı ki dağı görüyormusunuz?"
"Evet"
"Dağın üstündeki evi görüyormusunuz?"
"Evet."
"Evin yanında ki direği görüyormusunuz?"
"Evet"
"Direğin yanında yatan kadını görüyormusnuz?"
Bakarlar kadın kan revan içinde yatıyor."Evet" derler .
"İşte o kadının kanını emdim ve geldim."

Fransız vampir çıkar yola iki gün geçer üç gün geçer beş gün geçer bir hafta sonra döner fransız ağzı yüzü elleri kan içinde Sorarlar"-Ne yaptın bakalım."
Fransız"Şu karşı ki dağı görüyormusunuz?"
"Evet"
"Dağın üstündeki evi görüyormusunuz?"
"Evet."
"Evin yanında ki direği görüyormusunuz?"
"Evet"
"Direğin arkasında ki dağı görüyormusunuz?"
"Evet."
"O dağın üstündeki sürüyü ve çobanları görüyormusunuz?"
Bakarlar ki sürü ve çoban kan revam içinde yatıyor yerlerde "Evet" derler.
"Onların hepsinin kanını emdim."

Sıra gelir bizim laz uşağına.laz oğli oyle bir çıkış yaparki millet hayran kalır bu ne sürat.
Üç gün geçer beş gün geçer On gün geçer bizim temel yok ortalarda bir ay sonra temel gelir ağzı gözü kan yüzü gözü mosmooor Kafası elleri paramparça.
Sorarlar:"Ne oldu Temel?"
Temel:"Ha şu karşı ki dağı göreymisinuz.?
"Evet."
"Dağın üstündeki evi göreymisunuz?"
"Evet."
"Evin yanında ki direği göreymisunuz?"
"Evet."derler heyecanla.
Temel"-Ben işte oni göremedum anasuni satayum"...

[yiğidoturan]

Bir GS'li, bir Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak
olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar...
Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener´li bunu görünce: "Sirtima iki yastik
baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayliya gelince Prens Hazretleri: "Bak Galatsaray'li sana acidim. Süper Ligi Kaçirdiniz. 100'üncü
senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskinadöner.
Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
Galatasaray'li pis pis siritarak: "FENERBAHCE´liyi
sirtima baglayin"

[yiğidoturan]

TÜRK DELİKANLISI
Fransız,İngiliz,Alman,Rus,İran lı,Hollandalı ve birde bizim Türk barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeğe.. İngiliz,arkadaşlar..demiş. Bizim biramız meşhurdur. Harika biralar üretiriz içmeye doyamazsınız.. Fransız hemen girmiş konuya . Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmeye kıyamazsınız demiş. Alman içini çekip. Hey gidi memleketim demiş. Biz öyle arabalar üretiriz ki binmeye doyamazsınız.. Hollandalı hemen atılmış, evlerimiz demiş. Bizim dünyaca meşhurdur. Bizim en meşhur şeyimiz kgb dir demiş Rus, Dünyanın bir ucunda sinek havalansa bizim haberimiz olur. Söz ona gelince İranlı, Halılarımız demiş. Yumuşaktır ve çok meşhurdur. Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüşler. Türk sakin sakin bakmış onlara ve gülerek başlamış söze.. Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur.. demiş. Öyleki, alır Fransızın kızını, içer İngilizin birasını, atar Almanını arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İran halısının üstüne,değil kgb nin kocasının bile ruhu duymaz..

[yiğidoturan]

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!" Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..." Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis. Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis. Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis. Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin? Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..." Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..." Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer... Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis. Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.

[veysel]

HADI GÜLELIM OF YORULDUM