BİRAZDA GÜLELİM

[fertelliyim]

Kadın-Erkek Aradaki Fark

Kadın-Erkek Aradaki Fark
1- Kadin/Erkek
2- Kadin/Kadin
3- Erkek/Erkek

1. Versiyon Kadin/Erkek:

Bir erkegin hayati nasil karartilir?

Kadin: Sacimi kestireyim mi?
Erkek: Olur.
Kadin: Ama kiyamiyorum.
Erkek: Oyleyse kestirme.
Kadin: Canim degisiklik istiyor...
Erkek: O halde kestir.
Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi.
Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmek istiyorsan, sana derim ki uzun sacli. Bunu biliyorsun.
Kadin: Beni tanidiginda kisaydi.
Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum: "Ne guzel olurdun uzun sacla".
Kadin: Ama herkes kesmemi soyluyor.
Erkek: Bu durumda kuafure git ve birak uyuyayim lutfen. Bunu senden Allah rizasi icin istiyorum.
Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa percemli mi?
Erkek: Kat kat.
Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, cunku sacim cok duz.
Erkek: Birak percemli olsun.
Kadin: O da cok yorucu.
Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin.
Kadin: O zaman asla uzatamam.
Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme guzelim.
Kadin: Bana guzelim demesene !!!
Erkek: ?!?!?!?!!
2. Versiyon Kadin/Kadin:

1.Kadin: Ah sekerim sacini mi kestirdin? Ne kadar guzel olmussun!
2.Kadin: Ay sahi mi soyluyorsun? Ben pek emin olamiyorum. Ay cok mu kisa oldu acaba?
1.Kadin: Amaaan ne alakasi var. Benim yuzum bu kadar genis olmasa ayni kesimi ben de denerdim. Benim su sacim klasik oldu artik,yeni bir modele hic cesaret edemiyorum.
2.Kadin: Ayy yapma Allah askina nesi varmis yuzunun. Bak soyle suralarindan kat verdirsen, harika olur! Benim de boynum uzun olmasa ayni seninki gibi bir model yaptirirdim.
1.Kadin: Ah sekerim sen de bir alemsin. Keske benim de boynum seninki gibi olsa. En azindan su cokuk omuzlarimin dikkat cekmesini engellemis olurdum.
2.Kadin: Ayol sen ne diyorsun? Senin omuzlarin gibi omuzlari olsun isteyen bir suru kiz var. Giydigin her sey sana oyle yakisiyor ki.Bir de benim su kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi, giydigim bluzlar ustumde emanet gibi durur muydu?
...virvirvir, dirdirdir...
3. Versiyon Erkek/Erkek:

1. Adam: Sacini mi kestirdin?
2. Adam: Evet
1. Adam: Sihhatler olsun abi!..
2. Adam: Sag ol...
Olay budur...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Sadece Bizim Memlekette Olur

Yeryüzünde insanlar ya sigara içerler ya da içmezler. İçenler, sigaralarını çakmak ya da kibritle yakarlar. Ve bunların bir kısmı da kanserden ölür.

Ama, dünyada demir çelik haddehanesinde çalışan hiçbir işçinin, sigarasını yakmak amacıyla 600 tonluk pres makinesinin arasından emekleyerek geçip
2450 santigrat sıcaklığındaki fırına ulaşmaya çalışırken can verdiği görülmemiştir.
Türkiye'de görülmüştür, Karabük'te...
*********************
Bütün dünyada haşerat, özellikle sivrisinek vardır, buralarda da sinek ilacı kullanılır.

Ama, sivrisinek yutup da midesine kaçan sineği öldürmek üzere ağzına Shelltox sıkmak suretiyle zehirlenip ölen, Türkiye'dedir.
İstanbul, Sultanbeyli'de...
*********************
Dünyanın her yerinde insanlar berbere gidip tıraş olurlar
Ama hiçbir berber, rahatlatmak amacıyla müşterinin kafasını sağa sola kanırtırken adamın boynunu kırıp onu öldürmemiştir.
Türkiye'de öldürmüştür, Erzurum'da...
*********************

Dünyanın hiçbir yerinde bankamatikten para çekmek için düğmeye bastığınızda elektrik çarpmaz ve ölmezsiniz
Türkiye'de ölürsünüz, Bozcaada'da...
*********************

Dünyanın hiçbir yerinde, otoyolda giderken radyoda duyduğu göbek havası eşliğinde göbek atmak için arabayı 'sağ şeride çeken' ve az sonra da arkadan gelen arabanın çarpması
sonucu ölen bilinmez.
Türkiye'de bilinir, Adapazarı'nda...
*********************

Nüfus sayım günü sokağa çıkma yasağı nedeniyle bomboş otoyolda (Dünyanın hiçbir yerinde böyle bir şey yoktur ve olamaz) sayım görevlisi 'bariyerlere' çarpıp ölmez.
Burada ölür, Gebze'de...
*********************

Dünya?nin hiçbir yerinde aynı işyerinde biri gece, biri de gündüz
vardiyasında çalışmakta olan ve her ikisi de 'mobilet' kullanan bir baba-oğul, birisi işten çıkıp eve gider, öteki evden işe gelirken bir kavşakta karşılaşmazlar ve birbirlerine selam vermek için ellerini kaldırınca çarpışıp her ikisi de ölmezler.
Burada olur, Konya'da...
*********************
Dünyanın hiçbir yerinde marangoz atölyesinde çalışan işçiler paydosta üzerlerindeki talaşları temizlemek için birbirlerine 'kompresör' tutarlarken, biri ötekine şaka yapmak için kompresörü onun arkasına tutmaz, öteki de 'şaka öyle olmaz böyle olur' diye aynı kompresörü berikinin makatına sokmaz ve adam bağırsakları patlayarak ölmez.
Bizde olur, İstanbul, Ayazağa'da...
*********************

Dünyanın hiçbir yerinde gemi mühendisi kazanı kontrol etmek için kazana girdiğinde biri gelip kazanın kapağını kapatmaz ve sonra da gemi yola çıkmaz.
Bizde olur, Kocaeli, Dilovası'nda...
*********************

Dünyanın hiçbir yerinde bir adam ayakkabısının içine kaçan taştan kurtulmak için elektrik direğine yaslanıp ayakkabısını çıkarıp silkelediğinde, yoldan geçen bir başkası onu elektrik çarptığını sanmaz ve elektrikle bağlantısını kesmek amacıyla kafasına kürekle vurarak onu öldürmez.
Bizde öldürür, Rize'de..


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXX

DİYOLOGsal

Normal yaşamında gayet normal iletişim kurabilen insanlar nedense televizyon programlarında, özellikle canlı yayınlarda bu yetilerini kaybedebiliyorlar. Örnekler bir araya geldiğinde ortaya çok komik bir manzara çıkıyor...

Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!..
İhsan Kalkavan: Tamam koydum...

Muhabir: How was Sergen's freekick goal?
Van Hooijdonk: It was fantastic...
Lig Tv muhabiri: Evet sayın seyirciler çok fantastikti diyor...

(Şansa Dansa'da Seray Sever, Fatih'e ipucu verir)
Seray Sever: Möööö!..
Fatih Ürek: Geyik?
Seray Sever: Ya mööööö!..
Fatih Ürek: Tamam buldum... Ceylan?

Gülben Ergen: 6 kilo verdim, toplam 5 ayda. Ayda 2 kilo kadar yani... (2X5=6)

İbrahim Tatlıses: Ben Müslüm Baba'nın terini bardağa koyup içerim!..

Emre Aşık: 90 dakika boyunca terimizi ıslattık... (Fenerbahçe-Beşiktaş maçı sonrası)

Şansal Abi: Ne kazanan memnun hakemden ne deee... Tabii kazanan yok kazanan Türk futbolu... (2-2 biten FB-BJK maçı sonrası toparlamaya çalışıyor.)

Ümit Aktan: Cordoba topu kucağına alma yetkisi olan iki adamdan biri, diğeri Recep...

Şansal Abi: Olağanüstü hastayım...

Erman Hoca: Goller Ay'dan geliyor, ne Ay'ı, Merih'ten geliyor!.. (Fenerbahçe'nin yediği goller hakkında yorumu..)

İsmet Badem: Şu an tansiyonum ve kalbim durmak üzere... (Ülkerspor-Lottomatica Roma maçından sonra...)

Erman Hoca: Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa yaparsın...

Güntekin Onay: İtalyan yönetmen bu maçı şimdilik iyi yönetiyor... (2.Yarıda) Alman hakem iyi yönetiyor, yaptığımız hiçbir faulü görmüyor!.. (Lazio-Beşiktaş maçında)

Nermin Kartal Örkmez (NTV muhabiri): Letonya'da Letonlarla yaptığımız maçta...

Ahmet Çakar: Hasan koşsa anlarım ama durarak hareket ediyor...

Hakan Şükür: Benim de hiç hatam oldu demiyorum...

Güntekin Onay: Sergen 1 metre içerdeydi ve adeta Stam`ın belinden su aldı... (Lazio-Besiktaş maçında)

Güntekin Onay: Savunmada hata yapmazsak ikinci golü her an bulabiliriz, onun müjdesini vereyim buradan size...

Ahmet Çakar: Beşiktaş, Chelse`yi yarım-sıfır bile yense tur atlayacak... (Lazio-Besiktaş maçı sonrası)

Ahmet Çakar: Eğer Ali Aydın ben o ikinci sarı kartı Victoria`ya değil de yandan geçen Koray`a gönderdim deseydi bütün Türkiye ona enteresan yerleriyle gülerdi...

Show Radyo Sunucusu: Zago`nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor... (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)

Turgay Şeren: İkinci gol de Boer`un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer`un şeyinden oldu...

Güven Sazak: Ne söylentisi? Aziz Yıldırım`ın başkan adayı olacağını kör sultan bile duydu. (Aziz Yıldırım`ın tekrar aday olacağı yönündeki söylentiler hakkında fikri sorulunca)

Erman Hoca: Şu an hangi aydayız? Ramazan. Ramazan deyince insanın aklına ne gelir? Pide... Başka ne gelir başka? Fırıncı küreği. Tak altına sokarsın alırsın pideyi...
Şansal Abi: Aman hocam!

Haşmet Babaoğlu: 70. dakikada Fenerbahçeliler Yusuf Yusuf diye bağırıyorlardı...

Erman Hoca: Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
Şansal Abi: Aman hocam!

Erman Hoca: Kemal`e yapılacak en ufak bir itme Kemal'i iter.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXX

Türk Erkeği Çekicidir

İşe Başlarken Besmele Çeker
Delikanlıdır Tespih Çeker
Sportmendir Barfiks Çeker
Tek Eliyle Şınav Çeker
Kendi Dişini Kendi Çeker
Kaçan Golde Yuh Çeker
Ağzında Sigara Halay Çeker
Dikiz Aynasından Hareket Çeker
Muazzam Kopya Çeker
Kaynanadan Çok Çeker
Genelde Babaya Çeker
Evladına Nutuk Çeker
İskenderin Üstüne Künefe Çeker
Komedi Filminin Kralını Çeker
Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
Kafası Bozulunca Resti Çeker
Yükte Ağır Pahada Hafif Çeker
Parayı Bulan Arabayı Çeker
Mahallede Pati Çeker
Gurbette Hasret Çeker
Sevdiğini Sorguya Çeker
Aldatılınca Tetiği Çeker
Memlekete Turist Çeker
Kaşı Gözü İlgi Çeker
Her Ortamda Dikkat Çeker
İtalyan Erkeklerine Beş Çeker
İngilizlere Yirmi Beş Çeker
Balık etli Görünce İç Çeker

[UTKUM_58]

TSKLER ABII GUZEL ESPIRILERDII SWEET GIRLL HEHEHE OKUYUNCA KISKANCAK BIZI ) HAKKKETENDE ADAMA INTIHAR ETTIRIRLER:P

[Sweetgirl]

UTKUM_58 Nickli Üyeden Al?nt?

TSKLER ABII GUZEL ESPIRILERDII SWEET GIRLL HEHEHE OKUYUNCA KISKANCAK BIZI ) HAKKKETENDE ADAMA INTIHAR ETTIRIRLER:P

ne duruyorsunuz
halen etraf erkek dolu yaa


süperdi fertelli emegine saglik
cokmu güldüm ben yine bugün ne

[CrSivaslim58]

arkadaslar dünyada kadinlar
erkeklerden daha vazla
umarim

[Arif Coşkun]

İYİ Kİ TEMEL VAR



Ulaaa, bu Temel olmasa gülmeyi unutatacaksunuz daa.....





1 - Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.
Niçin?
Kendi çapinda eglenmek için.

2 - Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.

3 - Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus. Niçin?
Ayaklarinda karincalanma oldugu için.

4 - Temel esinin yas gününde ne almis?

Kurulanmasi için bir havlu.

5 - Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus.

Niçin?

Bebek yüzme bilmiyordur diye...

6 - Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus.

Niçin?

Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için.....

7 - Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis.

Neden?

El yazisi taninmasin diye.

8 - Milyarder Temel'in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis.

Niçin?

Temel'e 'zengin adamsin, çocuklarini disarida okut'
dedikleri için

9 - Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis
Neden?

Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis

10 - Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis.

Niçin?
Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.

11 - Temel saçini islatmadan sampuanliyormus.

Niçin?

Sampuanin etiketinde 'kuru saçlar içindir' diye yazdigi için.

12 - Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus

Neden?

Doping yaptigi anlasilmasin diye.

13 - Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormuş.

Niçin?

Dostlari güle güle kullan demis.

14 - Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden?

Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.

[seva]

hepsi birbirinden komikti tşkler..

[Arif Coşkun]

AKILLI MUDURLERLE APTAL ODACILAR
Temel ve Dursun iki ayri kurulusta genel mudurdur. Bir yerde oturup dertlesirken Temel odacisindan sikayet eder...
- Ula benim odaci o kadar aptaldir ki sorma citsin. Biktim aptalligindan, iyi usak ama aptal iste...
Dursun icini cekerek:
-Mudurum, seninki benimkinin yaninda cok akulludur. Bende bir odaci var ki cel de cildirma...
- Ula senin ki benimki kadar aptal olamaz.
- Benim odaciyi bir cor, sen de anlarsin. Cel istersen deneyelum. Pakalum hangisi daha aptal..
Denemeye karar verirler. Temel zile basar, odacisi gelir:
- Puyur mudirum! Temel odacisina:
- Al su 100 lirayi, baga bir Mercedes al cetur!
Odaci
-Bas ustune mudirum der cikar. Bu sefer de Dursun odacisini cagirir: -Usagim hele bir cit bak bakayum ben evde miyum?
- Bas ustune mudurum der, o da cikar. Kapida iki odaci karsilasir. Biri oburune -Ula nereye cideysun diye sorar.
- Sorma dayiogli, pizum cenel midur cok aptaldir daa... Bena diy ki, al su 100 lirayi Mercedes al.
Ula bugun pazar butun dukkanlar kapali. Ben arabayi nerden alacagim.
Obur odaci aglamakli olarak
-Sen halune sukret! Penum mudur seninkinden daha aptaldir. Baga diy ki cit bak pakalum ben evde miyim?
Ula onunde telefon, ac da sor! Benu neye yorayisun...

[_DuMaN_58]

Yav ilk baştaki saç konusu da neymiş yav

Bir saç için kavga ediyorlar Bırak kalsın ya.

[mansur58]

Msn ve çetleşmelerde

çömez: s a
çörtük: a s
çömez: h. g
çörtük: h. b
çömez: nbr laan moruk
çörtük: eh idr
çörtük: sndn nbr moruk
çömez: valla bnd idr
çörtük: ii
çömez: lan oğlm bgn bir kız grdm manyak bişidi kz bna tav oldu ok
çörtük: ypma ya anlat lan moruk nası bişidi
çömez: lan mork Allah belamı vrsn kız bna tavdı ama yanda bri vrdı kıl oldm ona

...

alloooo çörtüüük nrdsn lan mork

çörtük: ha söyle wc ye gdp gldm ne barıyon oğlum lannn.
çömez: niye söylemiyon lan WC ye gdysn da
çörtük: wc ye gdrkn sendn mi izin alcktm yavru adamın hiper tansiyonunu attırrrmaaa.
çömez: ok lan snda bişi söylenmiyo
çörtük: ok bn kaçtm bir yrde manyak br mekan var orya takılcam.
çömez: ok hdi by by
çörtük: by by
çömez: a e o
çörtük: sen de a e o
çömez: A r o
çörtük: senden de A r o

Uyduruk, kıytırık ve harflerle konuşulan ne oldugunu anlamak için uzmanlık gerektiren ucube bir dil.

Harflerle anlaşmaya çalışan sanal alemdeki insanların bu durumu bana fıkramenleri bile şaşkına çeviren bir fıkrayı hatırlattı.

Fıkramenler kendilerine özel bir kahvehanede toplanıp fıkralar anlatarak gülüp eğlenirler. Anlattıkları fıkralar artık tekrar olmaya başlar. Aralarında düşünürler ve bir yol bulurlar. Bundan böyle fıkraları uzun uzun anlatmaktansa her anlatılan fıkraya bir sayı vererek o sayı söylendiğinde gülüp eğlenmeye karar verirler. O ana kadarki anlattıkları fıkraları numaralandırırlar ve 100 tane fıkra çıkar ortaya.

Ertesi gün toplandıklarında uygulamaya başlarlar. Birisi oradan 20 der herkes gülmeye başlar diğeri 50 der gülerler. 99 deyip gölerler 100 deyip gülerler derken bunların sayılar söyleyip güldüğüne bir anlam veremeyerek kenardan dinleyen bir yabancı; kendi kendine dur bakıyım bende bir numara söyliyeceğim güleceklermi acaba diyerek oradan; 101 diye seslenir. Bunu duyan fıkramenler öylesine gülmeye başlarlarki hay Allah böyle fıkrayıda ilk kez duyduk diyerek gülmekten kendilerini yerlere atarlar.
Bunun üzerine adam bunların kafayı bozduklarına karar verip; neme lazım kadeşim burada daha fazla durursam ben de onlar gibi kafayı yerim diyerek yanlarından uzaklaşır.

Kalın saglıcakla

[_DuMaN_58]

mansur58 Nickli Üyeden Al?nt?

Msn ve çetleşmelerde

çömez: s a
çörtük: a s
çömez: h. g
çörtük: h. b
çömez: nbr laan moruk
çörtük: eh idr
çörtük: sndn nbr moruk
çömez: valla bnd idr
çörtük: ii
çömez: lan oğlm bgn bir kız grdm manyak bişidi kz bna tav oldu ok
çörtük: ypma ya anlat lan moruk nası bişidi
çömez: lan mork Allah belamı vrsn kız bna tavdı ama yanda bri vrdı kıl oldm ona

...

alloooo çörtüüük nrdsn lan mork

çörtük: ha söyle wc ye gdp gldm ne barıyon oğlum lannn.
çömez: niye söylemiyon lan WC ye gdysn da
çörtük: wc ye gdrkn sendn mi izin alcktm yavru adamın hiper tansiyonunu attırrrmaaa.
çömez: ok lan snda bişi söylenmiyo
çörtük: ok bn kaçtm bir yrde manyak br mekan var orya takılcam.
çömez: ok hdi by by
çörtük: by by
çömez: a e o
çörtük: sen de a e o
çömez: A r o
çörtük: senden de A r o

Uyduruk, kıytırık ve harflerle konuşulan ne oldugunu anlamak için uzmanlık gerektiren ucube bir dil.

Harflerle anlaşmaya çalışan sanal alemdeki insanların bu durumu bana fıkramenleri bile şaşkına çeviren bir fıkrayı hatırlattı.

Fıkramenler kendilerine özel bir kahvehanede toplanıp fıkralar anlatarak gülüp eğlenirler. Anlattıkları fıkralar artık tekrar olmaya başlar. Aralarında düşünürler ve bir yol bulurlar. Bundan böyle fıkraları uzun uzun anlatmaktansa her anlatılan fıkraya bir sayı vererek o sayı söylendiğinde gülüp eğlenmeye karar verirler. O ana kadarki anlattıkları fıkraları numaralandırırlar ve 100 tane fıkra çıkar ortaya.

Ertesi gün toplandıklarında uygulamaya başlarlar. Birisi oradan 20 der herkes gülmeye başlar diğeri 50 der gülerler. 99 deyip gölerler 100 deyip gülerler derken bunların sayılar söyleyip güldüğüne bir anlam veremeyerek kenardan dinleyen bir yabancı; kendi kendine dur bakıyım bende bir numara söyliyeceğim güleceklermi acaba diyerek oradan; 101 diye seslenir. Bunu duyan fıkramenler öylesine gülmeye başlarlarki hay Allah böyle fıkrayıda ilk kez duyduk diyerek gülmekten kendilerini yerlere atarlar.
Bunun üzerine adam bunların kafayı bozduklarına karar verip; neme lazım kadeşim burada daha fazla durursam ben de onlar gibi kafayı yerim diyerek yanlarından uzaklaşır.

Kalın saglıcakla

Ben şahsen kelime kısaltmalarında bir ikilem görmüyorum. Yani Allaha emanet ol diyeceğimize a e o desek nolur sanki? Tabi "bugun bir kız gördüm çok güzeldi" yerine "bgn bi kz grdm ck gzldi" demek işte sorun burda. Buna bende karşıyım. Ama allaha emanet ol veya selamun aleykum kelimerini kısaltarak aeo, sa. demek bana normal geliyor. Zaten kalıplaşmış kelimeler, her zaman, her an kullanılan kelimeler, zaten bu yüzdendir ki kısaltma yapılmış. Öyle uzun uzadıya yazmayalım diye.